URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:30 

Ну вот, и мои лапы добрались до дайров. честно, вневов вести совсем не умею, однако папа (hiosh) уговорил меня его создать о.о записей будет немного, ибо не умею вести дневников, да и тупо я очень ленивое существо.
кому понадоблюсь, хотя это вряд ли хд, то есть аська 411620305. стучитесь о.о
так же меня можно найти вконтакте и на да.
конец :D

18:32 

прекрасным же день должен был быть. обязан же. ..
Жила в зиме
и наконец дождалась лета

ох чорд. я же ждал этой весны. так давно ждал. этого тепла, этих ручьёв. ждал. и вдруг приходит сообщение:
Лис Алекс (15:27:31 1/03/2010)
Всё Ясно.
Больше не будем общаться?
Ок
топтыжЭ (15:27:48 1/03/2010)
в смысле?
Лис Алекс (15:44:11 1/03/2010)
Ха.
Удаляю тебя
Прощай

я абсолютно не понимаю к чему это. мы не ссорились, вроде бы нормально общались и вдруг это..
не знаю, что делать. ещё интернет постоянно пропадал. я не смогла спросить у него из - за чего это? а когда инет наладился он вышел. замечательные день 1 марта.

18:30 

Меня порой убивает, как люди плюют на время. просто не замечают. для многих оно ничего не значит. они забили и на то, что дружба с годами должна укрепляться, проверяться. однако, не в моём случае. Время только расшатало всё. и всё, что кипело у неё на душе полетело мне в лицо. знаете, я узнала много о себе. я знаю, что она легко находит тему для ссоры. да и тема такая пустяковая превратилась в ссору, из - за которой дружбе пришёл конец.
конец..она умерла, ибо такое я не прощаю, хоть и умею прощать людей. где - то внутри меня, что - то сломалось, разрушилось. может это и к лучшему. может за той стеной спал кто - то, кто теперь может дышать спокойно. однако, я потеряла друзей, которых у меня итак было не много.
интернетовское общение никогда не заменит реальное, к сожалению. к сожалению я вряд ли увижусь с теми, с кем уже около года общаюсь в интернете.
Она нашла самое больное и надавила. она такой человек, для которого всегда всё должно быть идеально. она трудная. но за это я её и любила. с ней было весело, несмотря на то, что часто она унижала меня. но за всё это время можно было привыкнуть. и я привыкла. однажды подобная ссора состоялась, и я вовремя успела остановить её. с ней всегда трудно общаться в интернет - сети. я не любила этого. поэтому всегда при её сообщениях звонила ей на телефон. так проще. а в этот раз..
да уже, наверное, не важно, что было в этот раз. главное, что она причинила мне боль, из - за которой настроение на 2 - 3 дня вперёд испорчено.

18:18 

и вновь он. снег. крупные пушистыми хлопьями падает на землю, застилая её своим белым ковром. если в начале зимы я ждала его и радовалась, когда видела его в окне, то за 3 месяца он успел мне так надоесть, что при виде его становится тоскливо. жду весны. жду тёплого солнца, тепла. пусть будет слякоть, лишь бы не эта надоедливая белая пелена. как надоели эти серо - белые тона. глазу не за что зацепиться. радуют лишь люди в ярких пуховиках. хоть как - то спасает от этого уныния.
жду скорее каникулы. так устала от учёбы. жаль, что они всего лишь одну неделю. всё будет как и всегда. все каникулы прогуляю, а в конце, в последние дни, возьмусь за учёбу. и уверена, что я такая не одна.
Говорят, я стала увлекаться стихами. возможно. я этого не замечаю. просто нахожу случайно и читаю. чаще стала читать стихи. писать стало легче. если раньше писала целыми днями, то сейчас мне хватает и пяти минут. странно. и рисовать стала лучше и голос вновь появился. однако я всё равно не довольна ничем.

19:45 

Как до слёз бывает обидно, когда у тебя что - то не выходит. у каждого что - то не получается. Не ищите того, что у вас не выходит. Найдите то, что у вас хорошо получается. У меня, к примеру, никогда не выходило писать стихи об определенном человеке. не получается и всё. Так обидно, ведь так и многих хотелось написать.
Вообще, я люблю делать подарки, но делаю их редко и внезапно. хотя, наверное, чаще всего делаю их, когда чувствую себя виноватой. Ненавижу, когда на меня злятся люди. Не люблю ссор.
я не позитивный человек, просто привыкла улыбаться всему и всем. Привыкла шутить. такая уж я. Даже когда мне плохо я шучу. я заставляю себя улыбаться. когда ты улыбаешься тебе становится легче. люди не будут спрашивать, что случилось. меня это радует.

19:56 

эф. снег. вновь снег. как же он мне надоел.
забавно. меня окружают разные люди. люди разные, но объединяет их любовь к дождю и снегу, что меня порой так раздражает. с детства не люблю дождь. слякоть, лужи. не умею я в нём видеть что - то хорошее. не - у - ме - ю. а что касается снега хм.. не сказать, что люблю, но уж гораздо лучше дождя будет.

18:08 

Натяни улыбку утром и скажи себе, что жизнь прекрасно. так ты сможешь прожить до конца дня.
больше нет ничего. всё ушло. он никогда не ответит. для всех он исчез. для меня он умер. а может наоборот?..
не могу смириться с мыслью. настроения нет уже который день. вроде бы всё прекрасно. ты гуляешь веселишься. однако придёшь домой и опять на душе скребут кошки. на улице солнечно. а у меня пасмурно.
хочется рыдать. но уже нет сил. скучаю..
не надо задавать вопроса что случилось?
я его ненавижу. у меня ничего никогда не случается. у меня всегда всё прекрасно. всё просто великолепно. вы просто не хотите верить в это. пусть даже я плачу.
нет сил бороться я собой и заставлять себя улыбаться. нет слов, чтобы передать моё состояние. абсолютно ничего не хочется. мне уже ничего не нужно от жизни. я в ней разочаровалась. если бы кто смог понять, но рассказать не могу. он исчез для вас. для меня же умер. опять задам тот же вопрос. а не наоборот ли?..
люди стали его забывать, в связи с его исчезновением. не многие действительно его помнят. а я до сих пор его жду. плевать, что не дождусь.
многие скажут с кем не бывало? со мной такого никогда не бывало. переживу? куда я денусь.. к счастью есть друзья, которые поймут и поддержат. а ведь мне сейчас нужна поддержка...

18:42 

в каждой песне ищу себя. ищу что - то похожее. знаете, и получается. я нахожу себя. только в грустных песнях, что для меня странно.
чувствую себя птицей, запертой в клетке. хочется какой - то свободы. иногда я её получаю, но этого мне мало. так устала от этих стен. стены стены стены. они повсюду. это лабиринт. когда найдёшь выход - обретёшь свободу. так устала бродить по этому нескончаемому пути и натыкаться на тупики. пора уже найти единственный правильный путь. но как узнать, что он правильный? только дойти до самого конца. если там тупик, то вернуться. как долго. жаль, что в лабиринте не встретишь людей, которые укажут правильный путь. в жизни же такие люди есть, однако есть те, кто и запутает вас. не стоит доверять никому. собственно, такой мне и хотелось бы быть. быть какой - то замкнутой. загадочной. весёлой. всегда была не довольна собой. а меняться уже поздно, да и нет смысла. будь таким, какой ты сейчас. такая я сейчас. такой я и останусь, надеюсь..

19:06 

я всегда завидовала тем, кто что - то может делать лучше меня. я знаю. я ничтожество. я неидеально. я не умею фотографировать. я не идеальной внешности. а может была мечта. но кто - то её опередил и построил перед ней стену.
все видят добрую, позитивную девчушку. она ребёнок. ре-бё-нок. не требуйте от неё невозможного. я знаю, мне не быть идеалом. я найду любого виновного. да если б кто - то знал, как я себя ненавижу. как я хочу сдохнуть и родиться кошкой. моя мечта. есть девушки, которые похожи на кошек. но не я. мне не когда не быть ею. я не изящна в движениях. у меня нет той кошачьей внешности, а как я о неё мечтала. как..
невероятно обидно. обидно до слёз. хочется ненавидеть ещё больше. ещё больше делать себя ничтожнее. я знаю, я ничтожество. есть мечты, идеалы, которых не достичь. мечта. ещё одна из миллиона того, что я бы хотела.
ох...

19:11 

Просматриваешь старые страницы, ссылки, перечитываешь свои записи, оглядываешься, вспоминаешь.
Ностальгия. Всё было проще. Отношение к людям. не задумываешься над будущем. Не надо выбирать куда идти, что делать. Идеи сами приходили в голову. И общение. Не было этой лени. Могли что - то долго рассказывать. Что - то долго объяснять. даже играли "кто напишет первый". А помните по телефону было?
- ты первый положишь трубку
- нет ты
- ну тогда я ложу трубку?
- да.
- только посл тебя
куда всё это делось? откуда весь этот пафос. Огромное количество неизвестных смайлов, о значениях которых можно только догадываться. Весь этот мат. Эта манера письма леСеНкОй. все эти символы в никах на мейле.
Было больше идей. Юмор был гораздо приятнее и безобиднее. Курение, Алкоголь, мат вообще противны были.
ностальгия.
скучаю по этим временам.
-куда всё это делось?
- оно ушло в никуда
- Никуда.. быть может там есть телефон?
- ...

14:03 

Посмотрела видео. И ведь действительно трогает за душу.
До чего люди жестокие.
Они установили один стандарт и косят под него. Кто отличается, того просто - напросто не принимают, не уважают, хотя они такие же люди. Просто отличаются от вас.
Почему вам противны другие национальности? Они отличаются от вас самих же лишь внешними признаками и языком.
Люди. вы даже среди своего окружения видите разных людей. вы сами от других отличаетесь. почему некоторым нельзя выделиться?
что - то сделает не так сразу же начинают издеваться.
я пишу не о себе. но в частности о каждом из нас.

20:51 

Я НЕ ЖЕЛЕЗНАЯ.
хватит. хватит до водить меня до такого состояния, что хочется кинуть компьютерную мышь в стену и услышать этот ожидаемый звук. крик. ругань.
на - до - е - ло. чувствуешь, как давит эта клетка, эти рамки, в которые тебя поставили и не выпускают. начинаешь завидовать птицам, которые умеют летать. которые могут почувствовать эту свободу.
слабость. в горле комок ненависти, который не можешь проглотить. что - то подобное тугой верёвке стягивает тебя. становится невыносимо больно. трудно дышать. горло забивает ненависть. приходится вздыхать поглубже, что бы пробить её.
опять чувствуешь себя полным ничтожеством. опять начинаешь себя сравнивать опять. опять. опять. как непродолжительные эти белые полосы. похоже на зебру. но ту, что на дороге. большое пространство занимает этот тёмный, грязный от пыли, асфальт.
хочется вспомнить самый лучший день в своей жизни, чтобы стало лучше.
трудно.
быть может потому, что нет такого дня?
или он не запомнился.
значит он не самый лучший.

я опустошена. у меня нет больше слов..

13:41 

что за фигня пошла.
не дни, а черти что. абсолютно нет настроения. постоянно происходит что - нибудь плохое, что испоганит настроение.
но мы же люди позитивные. даа. у нас же всё отлично. всем же так глубоко пофиг до того, что у тебя творится на душе. главное чтобы ты жил для них и радовался.
понимаешь, что осталось не так много друзей, как раньше. с ними очень трудно наладить контакт. всё больше споров и глупых ссор. одним абсолютно наплевать на мои предпочтения. их просто не уважают. другим надо со мной лишь поспорить и опять же убедиться в том, что я вечно не права.
что ж за фигня такая.
я сбегаю. но ты как наркотик. от тебя ведь так легко не отвяжешься. сидишь чуть ли не до ломки и готов сорваться лишь бы получить дозу. но не дозу наркоты, а дозу общения с тобой.
один день. всего лишь один день. а знаешь как его трудно пережить? если бы ты знал.
лишь только отвлекаясь хоть временно забываешь, но стоит оторваться как в мозг проникают мысли и рука судорожно тычет по кнопкам. вовремя останавливаешься. вовремя успеваешь остановиться и вновь продолжаешь заниматься тем, что делал раньше.
а как прожить целую неделю?
это целая вечность. целая бесконечность. а ради чего? ради единственного вопроса. меня разорвёт от отчаяния, если я его не услышу. столько сил было потрачено.
терпи.
почему нельзя заснуть на целую неделю. а потом проснуться и не заметить, как пролетели 7 дней. 168 часов . 10080 минут. и оочень много секунд..
как глупо. но нужен отдых. мне от тебя или тебе от меня.
он необходим. я вижу. ты устал. у нас не вяжется разговор.
ох. устала.
забудь меня.
на время.
отдохни.

red garden.

главная